婆媳矛盾，是中国家庭关系的亘古难题。
从大的方面来讲——
这是两个女性对家庭权力的争夺：谁是这个家真正的女主人？
从小的方面来讲——
则是两个女性对一名男性的争夺：
“他是我儿子，我是他妈妈，他的生活由我说了算！”
“不！他已经长大且成家了，您应该放手并退出了。”
如果我们与婆婆就以上2点进行掰扯，你会发现：
这是一场永无止境的权力较量，谁也说服不了谁，谁也认同不了谁。
结果只会让自己不断内耗，让伴侣左右为难，
更严重的，可能还会让整个家庭内部硝烟四起，鸡犬不宁。
说实话，作为一名新时代的已婚女性，在切身体验过婆媳之间的相互嫌隙与权力斗争后，
我并不想自溺在这样的关系里越陷越深，而是想寻求一种新的解法，去让自己回归清爽。
经过一段时间的探索、实践与反思，我发现——
要想从婆媳关系的纠缠中抽身出来，关键在于“课题分离”；
同时在与婆婆进行课题分离之前，我们需要先放下两层幻想。
在写这篇文章之前，我花了几天时间上网翻阅了婆媳关系主题的帖子。
从中我发现，一般婆婆对媳妇最好的时候，有2个时期：
一个是媳妇未过门前；
另一个是媳妇怀孕时。
而一旦媳妇真正进门了，或生完孩子了，婆婆的态度立马就转变了。
这时媳妇就容易产生一种“上当受骗，真情错付”的感觉。
嗯，这种感觉我也曾经出现过。
我结婚的时候，恰好也怀孕了。
婆婆很关心，也很紧张，非常细致地照顾我的饮食起居，事事抢着替我做，生怕我一不小心就伤了身体。
那段时间在我的观感里，她真的是一个“好妈妈”。
后来我顺利产下了宝宝。
产后第三天从医院回家，正值夏日炎炎，宝宝在床上哭闹不止。
婆婆料到是房间太闷热了，打开风扇。
她知道宝宝不能吹风，于是将风扇对着我的方向猛吹，让空气流通。
“我现在也不能吹风。”我示意她关了风扇。
结果到了晚饭的时候，她再度打开客厅的风扇，对着我的座位猛吹。
那一晚，我只能躲在房间里，让先生将饭菜端进来给我吃……
如果仅仅是这一件小事，不足以说明什么；
但在后面长达数月的相处中，一次又一次经历并体验到她对我的忽视与无视，我才真切意识到：
自从生完孩子后，我在她眼里，就不再是个值得关心和帮助的对象了。
印象最深刻有两个场景：
一次是月嫂由于一些原因提前走了，我身体尚未康复。
花了40多分钟艰难地替宝宝洗澡、做抚触、穿好衣服后，
婆婆走了过来：“把孩子给我，你去把卫生间收拾了。”
还有一次是我要去医院做康复，宝宝哭闹不止。
我手忙脚乱地给宝宝冲奶粉、喂奶，连午饭都来不及吃。
婆婆在一旁默默看着：“你把宝宝搞好了再给我抱吧。”
这些细节传递出来的忽视，深深伤到了我，且让我产生了愤怒。
不过站在她的立场与角度，她的做法似乎并没有太大问题。
一来她是我的长辈；
二来她确实没有关心我、帮助我的义务。
我无法要求一个长辈在心不甘、情不愿的处境下，去替我干这干那；
我唯一能做的，就是透过婆婆对我的姿态，去抚慰自己的伤口，去探寻自己内在痛苦的缘由。
后来我发现，我之所以感到受伤与愤怒，是因为前期婆婆对我的好，填补了我童年时期不被爱的缺憾。
于是我将自己从母亲身上求而不得的对母爱的渴望，转移到了婆婆身上。
我幻想她像一个无微不至的好妈妈一样，能够持续地给予我关心和帮助。
当她做不到的时候，我的幻想便破灭了，痛苦、委屈和愤怒便随之而来……
当真正理解这一点以后，我放下了对婆婆的“第一层幻想”：
不再期待她像一个好妈妈一样无私地、持续地爱我，让彼此的角色归位。
同时在婆媳关系主题的帖子里：
我发现除了婆婆前后态度不一致外，儿媳描述婆婆最多的另一个特征，就是“双面人”：
在儿子面前慈眉善目，十项全能，事事包办；
在儿媳面前则刁钻刻薄，这也不会那也不会。
在婆婆的区别对待下——
儿子心安理得地当起了“甩手掌柜”，儿媳忙里忙外，被迫成为了“佣人”。
长期处在这样的家庭关系下，儿媳们难免会疲惫不堪，身心失衡。
那么问题来了——
婆婆为什么要这样做呢？
如果你拿这个问题去问一个婆婆，她很可能会说：
我帮我的儿子，天经地义；她（媳妇）又不是我生的，凭什么要我帮她？
在意识层面，我相信她确实是这样想的。
不过在潜意识层面，原因则复杂得多，它还牵扯到两个女性之间权力的争夺。
要知道，在婆婆的潜意识里，儿媳不只是她的儿媳，同时也是她的“竞争者”——
不仅仅是家庭女主人地位的竞争，还包括对儿子、对孙子的占有与争夺。
在浏览相关帖子时，一名宝妈网友的分享令我印象深刻：
她说，自从生了宝宝后，她很愿意自己的妈妈过来帮忙，却很反感婆婆过来帮忙。
一开始她以为是自己的“护崽心理”在作怪；
后来她发现不是的，而是妈妈和婆婆在行为作风上存在本质的区别。
比如：
妈妈来了会对她说：“你来陪孩子，我去干活。”
婆婆来了则会对她说：“我来抱孩子，你去干活。”
又比如：
妈妈会教宝宝叫“爸爸妈妈”，婆婆则会教宝宝叫“爸爸奶奶”。
最后她得出一个结论：
妈妈来是想帮助她，婆婆来则是想取代她。
说实话，跟婆婆相处的日常中，我也有类似的体验与观感：
我带娃时，她会以“帮忙”为由过来抱宝宝，但不会主动帮我分担一点杂活；
先生带娃时，她则会很主动地干活，然后再抱着宝宝跟在先生后面走来走去。
我其实能理解她这样做的“心理动机”：
帮我干活，我就成了“主人”，她就成了“仆人”，她不乐意；
帮先生干活，她就依然是一个好妈妈，好到令先生无法离开她。
在本质上，它还是婆婆与媳妇之间关于“家庭女主人”地位的竞争，以及对儿子、孙子的占有与争夺。
一开始，面对婆婆明显的区别对待，我其实挺失落，也挺愤怒的。
但我无法改变她，也不能因此要求她去做些什么；
我唯一能做的，就是透过自己内心的痛苦去审视自己内在的缺憾。
后来我发现，原来是她对我和我先生的区别对待，勾起了我小时候我妈极度重男轻女带给我的伤痛，我把自己对母亲的愤怒转移到了婆婆的身上。
当真正理解这一点以后，我放下了对婆婆的“第二层幻想”：
接受她对我的排斥，接纳她对我的无视，不再期待她对我和我老公一视同仁。
当决定放下对婆婆的两层幻想后，我回过头去审视自己过去一年多与婆婆的相处历程。
从中我发现，很多时候我会被动卷入到与婆婆的权力斗争中，并产生一系列痛苦与情绪内耗。
一部分原因在于我自身未修通的部分——
对婆婆抱有一些不切实际的幻想，以及向婆婆投注了一些童年创伤所遗留下来的愤怒。
另一部分原因则在于我跟婆婆边界不清，课题混淆了。
一开始，感动于孕期她对我的悉心照顾，我把她幻想成了我的“好妈妈”，不自觉地跟她融合在一起，
哪怕她未经同意动我的东西，或做的饭菜不合我的口味，我也不好意思贸然拒绝她的“好意”和食物。
宝宝的出生后，我坐月子期间，婆婆关于“过去做媳妇期间不被她婆婆善待”的创伤也无形中被激活。
她常常会有意无意地在大家面前控诉她的婆婆，讲述她过去一个人带娃的艰难历程。
我听了以后对她很心疼也很同情。
基于此，我自己花钱请了月嫂，月嫂走后我便独自承担起了带宝宝的工作，很少让婆婆操劳；
同时在她出现一些不当言行，比如负面评价宝宝，公然嘲笑我肥胖时，我尽管心里感到不适，但还是选择了默默隐忍。
我始终觉得自己应该承担更多，不应该伤害一个“伤痕累累”的老人。
但我却没有意识到，当我在默默承担一切，并任由婆婆中伤我和宝宝时，无形中就复现了她与她婆婆的相处模式。
换而言之，我由于心疼她同情她而无意间模糊了边界，替她承接了属于她的创伤和生命课题。
直到后来，我把自己的身体累垮了，还憋出了“内伤”，差点抑郁。
为了自救——
我重新审视自己与婆婆的关系模式，并透过这层关系去回溯我童年时期与母亲关系的缺憾与创伤，进行自我疗愈：
我尝试去接纳自己小时候不曾被母亲很好地爱过的事实，并接受母亲爱弟弟远胜过爱我的事实真相，不再愤愤不平。
我努力放下对婆婆的两层幻想，不再期待她能像“好妈妈”一样无条件爱我，也不再期待她对我和我先生一视同仁。
同时，我也努力卸下一些不属于我承接的生命课题，不再因为同情、尊敬婆婆而隐忍她某些越界行为和不恰当言行。
当发现她未经同意动我的东西，或负面评价宝宝、过度挑逗宝宝时，我不再隐忍，而是坚定且温和地对她说“不”；
当发现她以一个老母亲的身份过度帮扶、管控我先生，干涉先生做选择时，我也会鼓励先生坚定且温和地说“不”。
我先生有一个姑姑，她从小就很疼爱先生，且很关心我和宝宝。
得知宝宝出生后，她第一时间准备了一个平安锁，但由于行动不便，一直没有机会给宝宝。
她多次邀请先生带宝宝去她家作客，每次婆婆都会以“宝宝小”为由拒绝。
当然这只是表面的原因，更深层的原因是婆婆跟姑姑关系不和，不愿意去。
我知道这是婆婆的个人课题，且在越过边界替先生做决定。
在没进行课题分离前，我会默默顺从她的意愿，不作反驳；
真正完成课题分离后，我问先生：“你想不想去看姑姑？”
先生说他想。
于是我便和先生带上宝宝去了他姑姑家。
在姑姑家里，先生非常放松地与姑姑聊天，大口大口地吃着姑姑做的菜，很自由也很满足。
经过这一年多与婆婆的相处，我有一个很深的感慨：
我与她本是素不相识的陌生人；
因为我嫁给了先生，她成了我的婆婆，我成了她的儿媳：
透过她的存在，我看见了自己童年时期不被母亲好好爱过的创伤与恐惧；
透过我的存在，她唤醒了她年轻时期不被婆婆善待的创伤、委屈与愤怒。
我们带着各自的创伤负重前行，带着各自的生命课题相互融合与碰撞，
但本质上，我们还是两个彼此独立的个体，需要自己为自己的人生负责。
放下对婆婆不切实际的幻想，接纳婆婆如其所是的样子；
放下与婆婆永无止境的斗争，理清各自的角色身份定位；
同时与婆婆理清边界，课题分离，努力捍卫我与先生、宝宝三口之家的独立与自由。
这是我能想到的，并通过持续实践探索体验到的，一个媳妇面对婆婆最清爽的姿态。
作者 | 天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
发布于：山东